今年の目標

ささくれだったココロだと、小さなことが気になったり、後ろ向きなったり、いらいらしたり、

よくないなあ、と思う今日この頃です。

私らしくない行動もちらちら。

そこで今年の目標を決めました。

「心穏やかに」です。

菩薩のようにまでとはいいませんが（笑）　人並みには穏やかにありたいものです。

ブログ

ってやっぱり、家にいる時間が長いときって書く気になります。

ついでに自分が今弱ってるんだよ、べいべーっていうシグナルを回りに流してかまってもらおう

という魂胆がみえみえな私です。励ましてくれた人ありがとう。愛してます。

不思議なもんで眠りこけてたらずいぶん回復してきました。そんな自分にちょっと呆れてみたり。

私という人間は、こう低空飛行に踏ん張るみたいな生き方が基本なようで、落ちることはないのかな？

エリートみたいな生き方の人とか、生粋のお嬢様みたいな人とか、すごくあこがれるんだけどなあ。

また落ちずに飛んでれば、何かいいことあるかしら・・？　

元旦

あけましておめでとうございます。

休みになってから死んだように眠り続けて、眠っている間に心身ともにだんたん癒されてく感じがします。

寝すぎて体はぎしぎしいってるけど。

この間サークルの後輩？にあって時が過ぎるのは本当に早いなあと思いました。そして年ごろの男の子はぐんぐん成長しますね。私的には就職活動をこえるとずいぶん成長するし、さらに社会人やるといっきに廃れるイメージがあります。

会社では、おじさんたちの娘的な役割なので、おねいさんをやるのはひさびさにむずむずしました。いったいどちらが本当の私なのでしょうか。

さて、今年はいったいどういう年になるんでしょう。

ちまたのみなさんの関心事は遠距離恋愛が続くか？ですかね（笑）

仕事締め

何とか終わりましたねー。疲れましたねー。

下向き月間は続いていますがつくづく自分の不器用さ加減にいやけがさしつつ、

お正月はゆ～っくりしたいと思ってます。

ここ数年人間関係につまづくなんてなかったんだけどなあ。

柔らかくて、やさしくて、愛にたっぷり満ち溢れた気持ちになれたらいいのに。

こまったちゃん

下向きな話は続きます（笑）

私は性格が悪いです。ご存知の方はそれなりにご存知かと。

愛想はいいけど、筋の通ってないことがなかなか受け入れられません。

人に支配されたり、指図されたりするのがすごく嫌いです。

悪口をいわれたり喧嘩をふられると３倍返しにしたくなります。

自分を守るために人を責めたくなるときがあります。

さて、こんなこまったちゃんを自分の中に飼っているんだけど、いつもは理性さんが

こまったちゃんをおさえてくれます。

こまったちゃんが暴れだすととても疲れるのです。

下を向くこと

いやはや、とても嫌なことがあってここ数日歩くとき気がつくと下を向いています。

ほんとにこんな風になるのはいつ以来だろうと思うのだけれど、体の芯にきゅーっとしめられるみたいな気持ち悪い感覚があって落ち着きません。

クリスマスは全部忘れて楽しもうと思ったけど、うまくいきませんでした。ちえ。

社会人になっていろんなことがあったりしたけど、まさかこんなことで悩むことになるとはこれっぽちも考えていませんでした。

言いたいことをすべて周りにぶちまけられたら、どんなに楽になるだろうとは思うけど、それができないのが社会というものらしく、下を向いてしまうわけであります。

若かれし過去に２，３回ぶちキレてしまったことがありますが（これを読んでる中で知ってる人は何人だろうか）もうオトナなのであれはよくないとわかっています。

一つ一つ、神経を使いながら行動するのはとても疲れるのでみなさん年末年始はストレス解消につきあってください。ぺこり。

資金運用

深夜残業を二日間やっただけでもうへろへろです。ようこさんやゆうかさんのようには私はもたないとわかりました。

さて、最近のマイブームはマネーです。え？似合わないって？

社員になってから退職金確定拠出年金（４０１Ｋ）というのがありまして、自分で一定量を運用しているんだけども、これが今の株価の上がりようもあって結構おもしろいのであります。運用率が現在１０パーセントをこえました★　

それに付随してお給料は今まで持ってた口座に全部いれてもろもろの引き落としも全部その口座でやっているんだけど家計簿つけたらＡＴＭ手数料とか結構かかってるし、定期の利息もほとんどないし、うーむ。

銀行ならびに預金の仕方についていっちょ見直してみようと思ったのであります。

よくよく調べてみると自分の無知さ加減がよくわかりました。今は手数料かからないところもたくさんあるし、定期も利息がよいところもある。インターネットバンキングはちと怖いけども便利そう。

ついでに株やミニ株とかやる気はないけど、投資信託なんかも興味津々です。

何か資金運用を雀の涙でもやれば経済に対する認識をもてるようになるかなあと思うのです。

そのほうが会社勤めもおもしろくなるかもしれないし、その先の人生についてもどうしようか決めていく材料になるかもしれない。

まずは無駄使いをへらすことから・・・・。

鉄欠乏性貧血★

ええと、９月の健康診断で要精密検査（Ｇ）という結果をもらってほおっておいた（サプリ飲んだりはした）貧血ですがここ２，３日めまいが酷く手に力が入らなくて怖くなったので病院にいきました。

９月の段階でヘモグロビンには異常ないけどＦＥ（鉄）の受け皿が３２２あるのに２２しか入ってないとお医者さんに言われました。今はどうなんだろ。がふーん。錠剤を飲んで様子をみるとのこと。あと貧血って亜鉛不足でもなる場合があるんだって。

子供の頃から貧血もちなのでこう慣れっこになっているところがあります。

しかし社会人はさすがに貧血状態だときついのでこの際時間をかけて治そうと思います。

しかし会社の女性の先輩が入院したり、私の友達たちも会社員の子は満身創痍です。

女性が社会で働くってそんなに厳しいことなんでしょうか？　

最近つくづく思うんだけど性の対象として自分がみられることが私はとても苦手です。拒絶反応。

それならば変人でも不思議ちゃんでもいいから、対象外の方がよっぽどらくだ。

と昔に戻ってしまいそうな今日この頃。

へにょん

この間、よった上司が私のものまねをしました。

といっても目をこう、へにょんとたれ目にしただけですが・・・・。

ええ、私の特徴はへにょんとしたたれ目ですよ、どうせ。

そういえば高校時代に友人が書いてくれた似顔絵も、細い目がへにょんとしていました。ふふ。

本人が鏡をみるときは笑っていないのでそこまでへにょんとしてません。

仕事

今週は忙しかったです。土曜は群馬で社内改善品質活動全国大会とかいうものがあって出場したりしました。予選を勝ち抜いちゃった（あまりみんな勝ち抜きたくない）ので仕事とこれの準備で忙しかったのです。

こう社会人になって毎日働いて、競争社会でまわりと比較されたり、おじさんたちと戯れていて思うのは

「いつまで」私は働くのかなあ？　ということです。

専業主婦になりたーいっていうわけではないですよ。家事できないし、なまけものだから堕落しそうだし。

生きていくためにはお金を稼がないといけないから今はひたすら頑張って今までの分と、これからの分、お金をためたりしなきゃいけない。でも思うのです。

「ずーっと」働くのかあ、と。

世の中のお父さんたちはホントに凄いね。

余裕をもった生活の中で、自分が好きなことに取り組んで、わくわくしながら、なんてなかなかできないもんだというのはよくわかっているけど。

それでも今の生活の中から取り組んでいくものはみつけないと余計辛くなると思うのでぼちぼち先を見据えて行動したいと思っております。